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李开复是这样教训孩子的!

添加日期:2016-05-05 16:29点击率:次文章来源:未知作者:一林修竹

  李开复年少时,父母对他的管教既开明又严厉,在他五岁的时刻,就让课业体现优异的他自己决议要继续念幼儿园还是升小学,十一岁时就让他离开台湾,到美国求学。他描述自己自小就顽皮,但母亲王雅清女士对他这个幺儿很是慈爱,从不曾因为他顽皮犯的小错而处分过他,但却有一次,在他向长辈夸口自己考试总是满分,“连九十九分都没有考过”之后,为了要他戒骄,在他一次考不到满分时,不惜以家法狠打他一顿。父母既爱他,又不放松地管教,让他成为少数能够融合中西方文化的全球知名企业高级经理人。
      三十岁那一年,李开复自己也成了父亲,他承袭父母对他的管教观,敢于让孩子独立自主做决议。对于一对千金的教养,他舍网上投注传统的教养观,并不以教出“乖巧”的孩子为目的,而认为“积极”是教养中最重要的事。因为目的不同,所以“规则要愈少愈好”、目的是“培育自律而非他律的孩子”。
      他说教养子女有许多需要重视的原则,但如果只能挑选其中最重要的一件事,他会说是培育孩子的积极性。有了积极,其它的特质如理智、快乐、自信等等,就能够自然而然随之掌握。 
      主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或惧怕处分的孩子,他们进入百家乐洗码技巧往往会觉得非常地迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时刻,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其它的事他都能够自己安置,当他们有了积极性之后,就能够自己设计了。
      以下七点来源于李开复的访谈摘要:1只是听话不是优点许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思索的能力。做最乖的小孩,绝非是我培育小孩的目的。但如果乖是善体人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。
      不听我们的话,是因为他们知道,他们有权力来跟我们讨论一些事情。网上投注人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?2孩子愈大规则要愈少虽然我相信启发式教训,但是我也相信孩子需要管教,需要规则。我对“规则”的定律有四个:
      1、定好规则,但是首先把规则的道理讲清楚,不是盲目地服从; 
      2、在规则内孩子有完全的自由; 
      3、违背了规则孩子将受到讲好的惩处; 
      4、规则越少越好,才能起到启发的作用。 
      如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规则却又不讲网上投注,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。如果你订了一个他无法接收的规则,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。
      这些规则,如果你把它订得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,我就要来处分,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规则恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动。我觉得孩子愈小的时刻,可能愈需要这些所谓的规则,但随着孩子长大,可能父母要学着相信孩子。违规要惩处,但规则要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。3发明不需要处分孩子的环境不过,处分还是会的。我大女儿比较小的时刻,可能是六、七岁的时刻,在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定,如果你在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能……比如说,两天不能够用计算机。这是他们比较小的时刻,现在已经不论那么多了。
      但我觉得,任何的惩处应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的时机,而不是让她犯错、被发现…然后受到惩处。每一次孩子违背规则受到惩处,其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规则的话,可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就能够做;也许她说,你订的规则,我不同意,我就要叛逆。不论是什么理由,最后孩子违规是胜利了还是失败了,被捉到或没被捉到,对她都是负面打击。
      所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有时机犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,地位就在厨房,餐厅,客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边。4气愤下先叫停发怒处分损害大不是光立规则的问题,还有相互体谅的问题。假如说,她脾气不好,对我们大叫之类的,我们也会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙,而不会用以暴制暴的方式解决。 
      如果她做了什么不好的事,肯定是要跟她讲的,但是就跟大人吵架也是一样的,你在气头上,讲道理是讲不通的,一个叛逆期的青少年发脾气,你打他一顿,骂他一顿,大约也没有什么用处。还不如叫停,当时你就不要理他,等双方气消之后再来讲道理。  
      我有些时刻也会脾气不好,我也会希望对方能够叫停,两个脾气不好的人在一起辩论,不会有好下场。  
      教养孩子和与他人相处是一样的,无论我是在嘉博国际里面对同事,还是对我太太、兄姐等等,任何时刻当一方开头发脾气不理智了,另一方肯定要学会叫停,这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。 
      我也承认我打过小孩。大约是在她们(两个女儿)十岁以下,各挨过一次打。过去几次,当我比较不理性的时刻,对孩子太凶了也好、打她们也好,事后都蛮后悔的。并不是说她们没有做错,不该得到惩处,而是觉得这样对父女联系,对她们的成长进程,都有负面的影响。  
      身体的疼痛是能够很快复愈的,但如果伤了她的心,你对她这样粗暴,她会想,“你是不是不爱我了?”或者亲子的联系会变得有点隔阂,“你是我的朋友,你怎么能够打我?”让她们觉得无助;或者做父母亲的会觉得,“我怎么是这样的一个人?”这些情况会造成我,或者其它(有相同情况)父母的后悔。这时就应该下一个决心,就是以后不要动手。5百分之三的时间想管教百分之九十七时间做孩子的朋友其实,考虑孩子的时刻,我最多百分之三的时间在考虑纪律与处分,百分之九十七的时间,与这些一点联系都没有。我觉得我们做父母主要的工作是去了解孩子,做他们的朋友,然后鼓舞他,帮助他,帮他出主意,做他的军师,了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的,在做父母的本质上,就注定要失败了。
      比如说,我大女儿会喜欢写些爱情小说与诗歌,然后我就会想措施帮她去修改啦、出版啦,鼓舞她哪一篇写得好啦,会跟她开玩笑啦,说这篇是不是在讲你自己的故事啦?
      小女儿比较顽皮,她喜欢拍一些好笑的照片,我也会跟她录一些好笑的音啦,拍一些Video,写一些自传啦,她年龄小还不会打字,都是我帮她打……
      我小女儿小时常跟我说,“我好笨”,其实她一点都不笨,只是恶意的同学中伤,于是我慢慢培育她的自信,我看她的日记写得很好,就夸奖她,鼓舞她再多写一点,她写出兴趣之后,竟然自己写了一本《自传》,到处给人看,还放到了我的网站上的“个人背景”里。
      以前我大女儿比较害羞,有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量的、实际的目的:她每天举一次手,如果坚持一个月就有奖励。然后,我们慢慢增加举手的次数。所以她就订了一个目的,每天上课时肯定要发问,把不懂得的问题问懂,每天下课时衡量自己有否做到。以后到达了这个目的,但是除了发问,她上课不参与讨论。在下一个目的,她就订了要自己每天至少一次举手参与讨论。一年后,老师注意到,她对课堂发言有了足够的自信。6做孩子朋友的第一步没有被惩处的威胁我两个女儿喜欢逛街,我也培育自己去逛街的习惯,她们喜欢台湾年轻的歌手,我也跟着听呀!无论是歌星、青少年偶像、新计算机游戏,我都会花一些时间去了解。如果你要做孩子的朋友,那只有你学习他的语言,他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识,你就不能了解现在孩子的所思所想。
      把孩子当作朋友,和他谈心。能够告诉他你每天经历的事,也能够问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩处的威胁”时,他才会无所不谈。刚开头时,如果他有点不敢讲时,先对他保证不要生他的气。 
      其实父母亲要做孩子的朋友,定义就是无话不说。你要让他对你无话不说,前提是他要对你有足够的相信,“说了以后你不能骂我,不能批判我,不能认为我很坏,很不好”,最多你是听我倾诉,或帮我开导,而不是一听就要处分。 
      我的为人处世很多是学自我的父亲母亲,但是父亲在世时,他没有和我很亲近。在他过世之后,我只能通过我的母亲、兄姐来了解他的想法或为人。我想这是网上投注常见的父子联系。我觉得到,父亲是很了不起的人,但没有时机金都国际斗地主认识他,因为这份遗憾,我尽量花时间陪我的小孩,而且尽力做一个能够和她们说心里话的父亲。我希望我的孩子长大以后,无论他是否胜利、我的教训是否胜利,我总希望我的孩子能够把我当作朋友。7培育自律而非他律的孩子在网上投注,父母对孩子的关爱特别的深,生怕孩子受一点损害。所以他们对孩子金都国际斗地主的是保护,放不开手脚,这样却导致孩子有很大的依赖性。 
      著名的治理学家彼得·杜拉克(PeterDruke-r)指出,“未来的历史学家会说,这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新,而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里,人将拥有金都国际斗地主的选择,他们必须积极地治理自己。”进入了百家乐洗码技巧后,孩子必须自己决议自己的行业、自己的老师、自己的老板、创业还是加入嘉博国际,学工还是学商……,每一天面对的都是选择。孩子需要独立性、责随便、选择能力、推断力。 
       一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他作决议或做事情,那他进入百家乐洗码技巧就算不被欺负,也不会被重视。
我小时刻记得最清楚的事,是我五岁的时刻,告诉父母亲说我不想读幼儿园了,大部分的父母亲可能会说“好呀,好呀,我认为你应该继续读。”或“不,不,不,你不该再读了”。但我的父母就是把这个决议交到我的手上。 
      他们一方面告诉我说,你去读的话,可能是全班最小的学生,与你同龄的人在一起,有什么不好呢?另一方面也告诉我,当然,你要去读也能够,我认为你能够学得更快,成长得更好,还告诉我如果考试过了就能够读。讲清楚事情的利弊,让我决议。
      当Google创建人布尔(SergeyBrin)与佩吉(LarryPage)接收记者访问,到底他们的胜利应该归功于已经就读过的哪个学校时,他们的答案并不是斯坦福大学,而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境,他们学会了“自己的事,自己负责,自己解决”。如何培育孩子独立自主的能力?除了把选择权给孩子,培育孩子的负责心、好奇心,相信他们,别无他法。 此外,还有五件不要去做的事:
      1、不要用太多规则限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑,用“相同决议”的方法诱导他。例如,孩子喜欢玩计算机,不要说,“不准!”告诉他,如果功课做完了就能够玩,但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“时机”,把自主权从你身上转移到孩子身上。
      2、不要惩处失败。能够惩处懒惰、依赖、躲避、不负责任等不良行为,但是不要惩处失败。失败是学习最好的来源,惩处失败可能会挫伤孩子发明的动力。如果父母只要想要孩子幸免失败,会有几个不好的后果,第一个就是孩子可能会为了怕失败只去寻找那些很简单的目的,不敢自我挑战,把自我的目的订得太低了,第二呢,他可能认为失败是一种惩处,是惭愧的事情,甚至失败了不承认,或是无法从中学到教训,这是相当惋惜的事情。  
      3、不要说教。如果孩子相信了你的说教,他可能失去推断力,如果孩子不相信说教,他可能叛逆,或不相信你。  
      4、不要生活上凡事都包办代替,放手让孩子自己做。  
      5、不要过多地插手孩子的事务,剥夺孩子自己的选择权,不要觉得自己为孩子安置的路是通向胜利最直的路,孩子只有服从。在管教的方法上,没有肯定的对错,因为孩子要因材施教;另外,不同的父母也有自己的个性,不代替只有一种方式才是对的。更好的方式是鼓舞他们,激发他们去做想做的事情,每个人都该有自己想寻找的理想,要鼓舞他们正面地往这边走。


(责任编辑:一林修竹)
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